|
Взяты с сайта nasgul3004.narod.ru - Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся? - Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались... * Рассказывает Гэндальф: - На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили... * Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат: - Митрандир, мол, выходи, подлый трус! Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный... * Голос из Барад-дура: - Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали! * Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, все равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?! * Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами... * Назгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва... * Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле". * Шипит Король-Призрак на Эовин: - Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя... Вдруг слышит писк снизу: - А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было! ... Так и было... * Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел: - У-у-у-у... ик! Не напугал. * Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет : - Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили... * Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то? * Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места. Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются. * Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты", - подумал назгул. "Сссам ты хоббитссс", - подумал Горлум... * Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме! * Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ ! * Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства... * Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: - У-у-у-у-у-у-у, дык ! Назгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось... * Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит: - Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего. - Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял... * Сидит Горбаг в башне и ругается: - Ох уж этот дегенерат черный, того и гляди - все из-за него коту под хвост пойдет... Услыхал его назгул, хвать - и к Саурону. Саурон поглядел на орка да и говорит: - Так я, по-твоему, дегенерат черный? - Да что Вы, хозяин! Я ж про Сарумана... - Ага. Так. Ладно. Можешь идти... А вы задержитесь, товарищ назгул... * Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !" * Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал: - Отворить, именем Мордора! Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась... * Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует: - Второй назгул! Ласточкой - в кратер ! Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять: - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай! Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается: - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел! И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее... Тут раздается голос из Барад-Дура: - Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!! * - Мне не суждено пасть от руки смертного мужа! - прошипел назгул Эовин. - Кия-а-а-а !!! - ответил Мерри в прыжке... Нога его врезалась Ангмарцу в череп и... * Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу - фиг. Тот обижается. Арагорн говорит: - Так ты же призрак... - Так что, если призрак, так и не человек уже?! * Столкнулись как-то в темноте двое назгулов. Ушиблись оба, ругаются, вот-вот подерутся вообще. Забыли, наверное, что оба бесплотные... * Любимый значок Ангмарца: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК !" * Король-назгул стоял на холме, наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его: почему Владыка, увидев его любимое осадное орудие, посоветовал обратиться к психоаналитику? * Незаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща. - А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! - ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка. * - Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному. - Почему, Василисушка?! - Бессердечный ты! - Есть, есть у меня сердце! - восклицает Кощей. Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает: - Ищи! * Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены... * Гэндальф выезжает на бой с Королем-Призраком. Г.: Изыди, проклятый НАзгул!!! К.-П.: Куда-куда??? * Продолжение анекдота о девяти чeрных червяках (см. первый анекдот главы): - Ну вот, под Гэндальфа подкопаться нельзя, под Сарумана нельзя... Поползли тогда хоть харвестер сожрeм... * Почетное звание "Трижды покойник Средиземья". * Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые! * К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.HI-joke * Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.HI-joke * Внимание, охотники! С первого августа объявляется сезон охоты на королей-ангмарцев. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте осторожны и внимательны на охоте - нападения спереди строго воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать противника за пятки не рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни кольца! (Пошлите нас к Барлогу). * Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить Саурона (с 23.00 до 5.00). * Шел как-то младший назгул через Кирит-Унгол и увидел там что-то многоногое, с гроздевидными глазами, да еще и вонючее. Перепугался и побежал к Ангмарцу спрашивать, что, мол, за страховидло такое? Ангмарец, задумчиво почесывая подбородок: --Опять Гортхаур на умклайдет сел... * Поговорка назгулов: "Не знаешь брода - не ломись за Фродо!" * Общество анонимных кольценосцев. * "Man in black II" - "Возвращение Ангмарского короля". * И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали... * Надписи на кольцах назгулов: "Meine Ehre heisst Treue" ("Честь моя зовётся верность") * Однажды король-назгул захотел сделать карьеру в Голливуде и сыграл главную роль в мультфильме "Черный плащ", но с маской и бутафорским клювом его никто не узнал. С тех-то пор он и страдает глубочайшей депрессией... * Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!! * Лучше балрог в руках, чем назгул в небе. * После празднования очередного дня смерти Ангмарец разбирает подарки. - Амулет против эльфийской магии - ясно, от повелителя, меч из развалин Ангмара- свои подхалимы постарались. Так, а это от Сарумана, только такой гад мог мне бритву подарить! * Пригласил Король-Призрак Сарумана в гости. Естественно, напились. Наутро Саруман еле открывает глаза, башка трещит, а назгулу вроде и ничего. С.:Эй, Ангмарец, голова не болит? А.:А чему там болеть? Там же кость. * Решил Саурон устроить мирные переговоры, пока окончательно войну не проиграли. Но узнав, что говорить придется с Гэндальфом, Элрондом и Арагорном, сам идти побоялся, послал Ангмарца. Вернулся тот и рассказывает: - На Мордор больше нападать не будут, Минас-Моргул остается нам, Кольцо не отдадут, но и не уничтожат. С Изенгардом, правда, проблемы, но пусть Саруман сам разбирается. С.:Не обманут? А.:Нет, повелитель, мы теперь лучшие друзья. С.:И что тебе для этого понадобилось?! А.:Три бочки здравура. * Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз... Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!" * ...ворота рухнули. В безмолвии толпы въезжал в Минас-Тирит верховный назгул на чёрном, как ночь коне. И вдруг во всеобщем молчании раздался звонкий насмешливый крик какого-то уличного мальчишки: - Эй, а Король-то - Призрак! Порой у меня из рта вылетают всякие фразочки,их много но всех не запомнишь Всё что придумаю-поставлю.: Например: "Наше машинное масло-вкус загробной жизни!!!" Анекдоты про Гарри Поттера: "Облава на публичный дом,спецназ-путане: "Лежать,стесняться!" Урок зельевфрения.Профессор Снег: -Гермиона,какого цвета у тебя раствор получился? -Красного. -Молодец , десять баллов Гриффиндору.А у тебя , Поттер? -Оранжевый. -Ладно , пять баллов Гриффиндору.А у тебя Невилл? -Черного. -Плохо , десять баллов с Гриффиндора.Класс , ложись!!! Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: -Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? -Над Японией. -Пять. Вопрос второму: -Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? -Над Японией. -В каком году? -В 1945 году. -Пять. Вопрос третьему: -Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? -Над Японией. -В каком году? -В 1945 году. -Над каким городом? -Херосимой. -Сколько погибло? -Двести девяносто четыре тысячи. -Перечислети имена погибших. |